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Mise en garde : ce texte contient une mention du suicide. Trouvez des ressources pour les lignes d’assistance en cas de suicide et de crise. __________________________________ Il y a toujours eu des troubles de santé mentale dans ma famille. Mon père présentait de nombreux problèmes liés aux troubles obsessionnels compulsifs, notamment une aversion excessive pour de nombreux aliments. Il ne mangeait jamais de volaille, quelle qu’elle soit. Les seuls légumes qu’il mangeait étaient les pommes de terre, mais elles devaient être soit cuites au four, soit frites. Quant aux salades, il ne mangeait que les feuilles tendres au cœur de la salade, le céleri et les tomates débarrassées de leur peau et de leurs graines. Il ne mangeait ni soupe, ni ragoût, ni pâtes, ni haricots. Il aimait le rôti de bœuf, à condition de pouvoir obtenir la couche extérieure rôtie. Il ne touchait jamais au porc ou à l’agneau, mais mangeait de la viande séchée telle que le bacon (seulement entrelardé), le jambon et même la langue. Il aimait le riz au lait, mais il devait être séché et servi avec la peau sur le dessus. En ce qui concerne le poisson, il ne mangeait que de la plie et celle-ci devait être panée et frite. Il n’aimait pas les œufs, sauf en omelette, mais il aimait le fromage. Ma grand-mère (qui était une excellente cuisinière) ne savait pas quoi faire de mon père et l’envoyait pendant les vacances chez sa sœur qui avait une pension près de la mer et lui préparait des sandwichs au bacon «à la manière de Southampton» ! Ma mère (qui n’était pas une bonne cuisinière) trouvait évidemment les choix alimentaires de mon père très difficiles à gérer. Je me souviens que, dès mon plus jeune âge, mon père jetait son assiette de nourriture par terre, ce qui faisait perdre à ma mère son sang-froid. Rétrospectivement, cela a un côté comique, mais à l’époque, cela m’a profondément affectée, et mon frère probablement davantage, ce qui m’a poussée à m’enfuir chez mes grands-parents à chaque fois que cela se produisait. Une autre raison pour laquelle j’ai passé autant de temps avec mes grands-parents jusqu’à ce que j’aille à l’école secondaire est que j’avais aussi un problème avec la nourriture. Je ne mangeais pas. Ma mère avait également des troubles de santé mentale, liés au fait que sa mère est décédée lorsqu’elle avait dix ans. Comme son père n’était pas en mesure de faire face au décès de sa femme, la famille a été séparée et elle s’est retrouvée, avec l’une de ses sœurs, dans une ferme ovine isolée sur le flanc d’une colline, sans aucune commodité, où elle devait parcourir plusieurs kilomètres à pied pour se rendre à l’école, par tous les temps. Après avoir terminé l’école à 17 ans, elle a suivi une formation d’infirmière, qu’elle a dû abandonner lorsqu’elle a contracté la tuberculose. Après avoir quitté le sanatorium, elle n’avait nulle part où aller et m’a raconté qu’elle avait fini par épouser mon père, bien que ma grand-mère le lui ait déconseillé. Malgré toutes ces épreuves et tous ces défis, elle a fait preuve de résilience et de détermination. Cependant, les expériences vécues dans son enfance l’ont profondément affectée et ont entraîné une dépression, des difficultés relationnelles et un manque d’empathie à certains moments. À l’adolescence, mon frère a commencé à développer des tendances obsessionnelles compulsives. Il adorait la géologie et remplissait la petite voiture de son père de tant de pierres que le coffre touchait presque le sol. Lorsqu’il prenait le bus, il s’asseyait sur un journal. Il avait également des problèmes avec la nourriture et les odeurs. Il ne supportait pas l’odeur du poisson en train de cuire et se mettait très en colère contre ceux qui le préparaient. Artiste, il a fréquenté plusieurs écoles d’art, mais n’a pas pu y rester, car il ne s’entendait pas avec ses professeurs. Bien que très intelligent et cultivé, il n’a jamais eu de salaire et a vécu chez ses parents jusqu’à ce que ma mère ne supporte plus ses crises incessantes, son comportement abusif et son accumulation : il remplissait la petite maison de boîtes de livres, de maquettes de voitures, d’avions, de trains. Ma mère a posé un ultimatum à mon père et ils ont acheté une autre maison. Mais cela n’a pas résolu complètement le problème, car mon frère continuait à aller préparer son repas chez eux tous les jours et il le remplissait de ses boîtes. Ils n’ont jamais réussi à l’éloigner. Lorsque j’allais voir mes parents avec mes deux filles, nous redoutions l’arrivée de mon frère car nous savions qu’il se mettrait rapidement en colère. Cela a affecté mes enfants car mon frère pouvait être très cruel. En grandissant, mes enfants ne semblaient pas avoir beaucoup de problèmes de santé mentale, bien que nous ayons tous souffert dans une certaine mesure d’anxiété. Ma fille aînée a décidé de faire des études de médecine. Excellente élève, son anxiété s’est aggravée et elle a commencé à vivre des crises de panique. C’est pourquoi elle a décidé d’écourter son internat et d’étudier la médecine familiale. Ce n’était probablement pas un bon choix pour elle. Après avoir obtenu son diplôme, elle a décidé de travailler au service des urgences d’un hôpital. Passionnée de ski de fond et de cyclisme, elle s’est blessée au genou, ce qui a entraîné des douleurs chroniques. Déprimée par son petit ami, sa profession et ses problèmes de douleur chronique, elle reçoit des antidépresseurs et des opiacés. La combinaison de tous ces facteurs l’a conduite à mettre fin à ses jours. Ma petite-fille, née trois mois avant la mort de ma fille, nous a aidés, ma fille cadette et moi-même, à surmonter notre chagrin et notre culpabilité. La mort d’un enfant est une chose dont un parent ne se remet jamais. C’est une tragédie et nous portons tous une part de culpabilité. Nous ne pouvons pas l’éviter, mais nous avons le choix entre abandonner ou continuer et profiter au maximum de la vie qu’il nous reste – c’est un cadeau en soi.   Par Margaret Brunelle

Je suis née en France pas très loin de Paris. J’ai une sœur de trois ans plus âgée que moi. J’ai commencé ma vie de petite fille avec une forte dyslexie et de l’asthme. Quand j’ai eu 9 ans, mes parents ont décidé de déménager dans le sud de la France. Une fois installés ma mère a trouvé une école privée pour ma sœur et moi, c’était une école anglophone. Ma sœur et moi avons appris l’anglais dès notre plus jeune âge. Dès l’âge de 12 ans, mes problèmes de dos ont commencés, on m’a découvert une scoliose, j’ai porté des corsets pour corriger la scoliose pendant 4 ans. Malheureusement, la scoliose évoluait trop vite alors la décision de me faire opérer est venue, mais il fallait que ma croissance ne soit pas terminée alors je me suis fait opérer à l’âge de 15 ans de la colonne vertébrale, ils m’ont mis deux tiges en titane et des vis attachées à ma colonne vertébrale. Beaucoup plus tard, à l’âge de 21 ans j’ai eu un autre problème de santé, cette fois avec mes yeux, j’ai presque perdu la vue. Heureusement pour moi j’avais une très bonne amie d’école, qui était en passant hollandaise, je l’aimais beaucoup, elle était très positive ce qui m’aidait à oublier mes problèmes car elle venait me chercher et nous allions en discothèque, j’allais dormir chez elle de temps en temps. Mes problèmes de vue se sont rétablis, mais j’avais dû être hospitalisée avec de la cortisone très forte. Finalement j’ai retrouvé la vision, mais avec un œil qui voit moins bien que l’autre. Quand j’avais 25 ans j’habitais toujours chez mes parents, là mes parents ont décidé de partir du sud de la France pour immigrer au Québec. Beaucoup plus tard encore, j’ai été hospitalisée mais cette fois pour un trouble de santé mentale, la bipolarité. Depuis tout ce temps là, pour rester occupée, je fais du bénévolat, et ça va faire environ 11 ans maintenant dans des résidences pour personnes âgées. Je vis toute seule dans un trois et demi et je vis de l’aide sociale car j’ai une contrainte sévère à l’emploi mais je peux quand même travailler mais seulement à temps partiel, alors maintenant je suis à la recherche d’un emploi, je fais du bénévolat au CHSLD Saint Brigid’s en attendant. Je ne perds jamais espoir car à chaque fois j’ai eu des gens pour m’aider et ça m’aide beaucoup à rester positive. En espérant que mon histoire de vie vous aidera à garder espoir car même si des problèmes arrivent il y aura toujours quelqu’un ou quelque chose pour nous aider.   Par Clémence Carrizey

Une vie joyeuse ensemble

Je menais une vie heureuse avec ma merveilleuse compagne, Denyse, et nos cinq enfants adultes. La plupart de nos enfants vivaient à Québec et, après avoir pris ma retraite du gouvernement canadien en tant qu’enquêteur des douanes, Denyse et moi avons choisi de nous y installer également. Nos journées étaient remplies de bonheur et nous voyagions souvent ensemble. Les sorties en famille et les rassemblements festifs pour divers événements étaient fréquents et nous rapprochaient. Au Québec, je me suis épanoui en enseignant l’anglais et en travaillant à temps partiel comme journaliste au Québec Chronicle Telegraph.

L’apparition de la démence

La démence s’est lentement installée dans notre foyer lorsque Denyse a commencé à montrer des signes d’oubli. Elle mettait les choses au mauvais endroit et avait parfois des hallucinations. Au fur et à mesure que son état évoluait, je me suis retrouvé dans l’obligation d’être présent 24 heures sur 24 pour assurer sa sécurité et son bien-être. Pour la surveiller pendant que je continuais à travailler à temps partiel comme journaliste et écrivain, j’ai installé un émetteur dans le salon pour pouvoir entendre ses activités. Parfois, je l’entendais parler et je découvrais qu’elle avait des conversations imaginaires avec ses parents tout en regardant un canapé vide. Les tâches quotidiennes sont devenues plus difficiles : Je trouvais des couverts dans les poubelles et des vêtements sales dans les tiroirs de la commode. Pour éviter les accidents dans la cuisine, nous avons commencé à acheter des plats préparés. Les exigences liées à ses besoins physiques et émotionnels sont devenues de plus en plus stressantes pour moi.

Transition vers les soins assistés

Sur les conseils de professionnels, nous avons déménagé en octobre 2019 à Logidor, situé dans le quartier Sainte Foy à Québec, afin que Denyse puisse recevoir les soins dont elle a besoin. Le matin de la veille de Noël, le 24 décembre, j’ai entendu Denyse pleurer et je l’ai trouvée par terre près du lit. J’ai immédiatement appelé l’équipe médicale et une infirmière est arrivée rapidement. Il s’est avéré qu’elle s’était fracturé la hanche et une ambulance a été appelée. Denyse a passé 42 jours à l’hôpital, au cours desquels une tige métallique a été placée dans sa jambe. Son séjour a été prolongé pour permettre des évaluations mentales. J’ai été invité à rencontrer l’équipe médicale, qui m’a informé que Denyse était atteinte de la maladie d’Alzheimer et m’a expliqué que je ne pouvais plus m’occuper d’elle seul. Il est devenu évident qu’elle devait être placée dans un établissement de soins.

Un nouveau chapitre à Saint Brigid’s

Heureusement, une place s’est libérée au CHSLD Saint Brigid’s dans le quartier de Sillery à Québec. Pendant les trois premières années, je me rendais régulièrement en voiture pour rendre visite à Denyse. En mai 2024, j’ai été accepté au Manoir McGreevy, qui est idéalement situé à côté du CHSLD Saint Brigid’s, avec un tunnel attenant et un ascenseur accessible aux fauteuils roulants. Cette proximité me permettait de voir Denyse tous les jours, et j’étais rassuré de savoir que le personnel médical et les coordonnateurs d’activités s’occupaient bien d’elle. Je pouvais l’amener dans mon appartement au manoir McGreevy, où elle était chaleureusement accueillie par les résidents qui avaient appris à la connaître. Nous regardions des vidéos et des photos de notre famille et des vacances que nous avions passées, avant que je ne la ramène au CHSLD Saint Brigid’s pour ses repas. Cette routine s’est poursuivie jusqu’au 29 mars 2025, date à laquelle Denyse est décédée. Notre famille s’est récemment réunie pour marquer le premier anniversaire de son décès.

Soutien familial et souvenirs impérissables

Le soutien de mes enfants a été crucial pour ma santé et ma résilience pendant cette période. Denyse et moi avons partagé 73 ans de mariage et avons eu la chance d’avoir cinq enfants, neuf petits-enfants et dix arrière-petits-enfants. Malgré les défis posés par la maladie d’Alzheimer, les années que nous avons passées ensemble ont été remplies de bons souvenirs. À 93 ans, je continue à conduire ma voiture et j’écris ces lignes sur mon ordinateur. Je suppose que la démence ne m’affectera pas avant un certain temps, voire jamais.   Par Charles William(Bill) Cox

Depuis l’année dernière, mon parcours a commencé lorsque j’ai quitté mon pays et ma famille après la guerre de 2024 et que je suis venue vivre avec ma sœur au Québec. En tant que personne d’expression anglaise dans un environnement majoritairement francophone, je me suis souvent sentie encore plus isolée, car même les tâches quotidiennes les plus simples devenaient stressantes et accablantes. Les débuts n’ont pas été faciles. Tout ce qui m’entourait m’était inconnu : la langue, l’hiver rigoureux et les gens. Je ne connaissais personne et cela a profondément affecté ma santé mentale. Je ressentais la peur, la solitude et la confusion presque tous les jours. Le premier mois a été le plus difficile. J’avais peur de sortir à cause du froid et l’hiver rendait tout plus lourd. Je me souviens d’avoir manqué l’autobus une fois et d’avoir pleuré parce que je ne savais pas quoi faire. Une autre fois, j’ai pris le mauvais autobus et je me suis retrouvée loin de la ville. Dans ces moments-là, je me suis sentie complètement perdue et seule. Au début, j’étais très dure avec moi-même. Je pensais que j’échouais parce que je n’arrivais pas à m’adapter rapidement. Mais peu à peu, j’ai commencé à comprendre ce que signifie l’autocompassion. J’ai réalisé qu’il était normal de se sentir perdu et que l’adaptation à une nouvelle vie prenait du temps. Au lieu de m’en vouloir, j’ai commencé à me traiter avec patience et gentillesse. J’ai commencé à prendre de «petits pas» pour prendre soin de ma santé mentale. J’ai exploré la ville par moi-même, j’ai découvert de nouvelles rues, j’ai marché tous les jours et j’ai passé du temps à lire. Ces activités simples m’ont aidée à me sentir plus calme et mieux ancrée dans la réalité. L’un des tournants les plus importants a été la prise de contact avec la communauté. J’ai commencé à faire du bénévolat, ce qui m’a permis de rencontrer des gens et de me sentir moins seule. Cela m’a rappelé que même dans un nouvel endroit, le soutien et la gentillesse existent. Plus tard, j’ai commencé à travailler chez Walmart, ce qui m’a permis de mieux m’intégrer dans la société, de nouer des liens et d’améliorer ma confiance en moi. Au fil du temps, j’ai commencé à me sentir à ma place et à avoir une nouvelle sorte de famille ici. Ce voyage m’a appris que la santé mentale est profondément liée à notre sentiment d’appartenance et aux personnes qui nous entourent. Il m’a également appris la résilience, la force de continuer à avancer, même lorsque les choses sont incertaines. Aujourd’hui, je crois que la santé mentale est importante parce qu’elle façonne la façon dont nous nous voyons et dont nous voyons le monde. La guérison ne se fait pas d’un coup ; elle se fait par petites étapes, par la compassion et par le soutien d’une communauté qui nous rappelle que nous ne sommes pas seuls.   Par Rabab Husseiny

Mise en garde : ce texte contient une mention du suicide. Trouvez des ressources pour les lignes d’assistance téléphonique en cas de suicide et de crise. __________________________________ Je ne souhaite à personne de passer une journée dans ma tête. C’est souvent dingue, avec une créativité débordante (c’est bien !) mais aussi une réflexion débordante (c’est moins bien !). Je dors avec une machine à bruit, car pour moi, le silence total est la chose la plus bruyante qui soit…   Mon parcours de santé mentale a atteint son paroxysme à l’adolescence, avec notamment une dépression clinique, de l’anxiété et de l’insomnie. Si l’on ajoute à cela des problèmes scolaires et familiaux, cela a culminé avec une tentative de suicide à… 16 ans ? Je ne me souviens plus très bien, cette période est un peu floue. En fin de compte, j’ai surmonté la plupart de ces problèmes pour deux raisons : 1) la musique – la meilleure chose au monde 2) réaliser à 17 ans que je voulais aller à l’université pour faire de la radio – parce que le fait d’avoir un but à atteindre m’a sauvé la vie Aujourd’hui, une personne d’expression anglaise de 41 ans, originaire de Halifax, en Nouvelle-Écosse, vit à Québec depuis trois ans. À mon arrivée, j’avais un français de base : la capacité de me débrouiller en tant que touriste, mais pas de tenir une conversation complète. Pour quelqu’un qui avait l’habitude de parler pour gagner sa vie, ne pas être capable de communiquer correctement à l’oral était un véritable délire. Je me suis énormément amélioré parce que, même si je vis seul et que je travaille principalement en anglais, j’embrasse cette incroyable ville francophone et je me donne du mal pour le faire. Mais bien sûr, c’est un travail en cours : il m’arrive encore de lutter, d’être frustré, d’être traité comme une idiot par des gens (la plupart du temps bien intentionnés). Il faudra un certain temps, voire jamais, avant que tout cela ne change. Vous savez ce qu’il y a d’amusant à penser quand il s’agit de vivre ici ? Je suis un homme hétérosexuel, blanc, cis et… je suis une minorité. Pour la première fois de ma vie, moi, membre du seul groupe démographique sur Terre qui ne soit pas victime de discrimination et/ou d’oppression, je fais partie d’un groupe marginalisé. Lorsque les gens me félicitent d’avoir enfin dit «Y.O.L.O.» et d’avoir franchi le pas, je les remercie, mais j’ajoute que ce sont les immigrants qui sont les plus courageux. Partir de beaucoup plus loin, entrer dans une culture complètement différente, devoir changer les documents officiels et d’autres choses qui ne devraient pas être aussi difficiles qu’elles le sont, ne pas avoir de système de soutien à portée de main… c‘ est une adaptation. Je souffre toujours d’une bonne dose d’anxiété généralisée. Ce qui est bien, c’est que je repasse souvent les interactions sociales dans ma tête et que je me maudis lorsque quelque chose ne s’est pas forcément déroulé de manière idéale. Vous savez ce qui est encore mieux ? Cela, mais dans ma deuxième langue ! C’est génial ! Les problèmes de santé mentale touchent tout le monde à un moment ou à un autre. Ce dont j’essaie de me souvenir – en tant que simple être humain vivant sur cette magnifique planète – c’est que je ne peux pas contrôler ce que les autres font ou pensent, et c’est déjà très libérateur en soi. Est-ce que je m’inquiète de faire mal paraître les autres d’une manière ou d’une autre ? Absolument, j’essaie désespérément de ne blesser personne. Si je tombe, personne n’a besoin de venir avec moi. Je sais que ce qui me remonte le moral quand je suis au plus bas, c’est la musique et le rire. Au moment où j’écris ces lignes, j’écoute une chanson intitulée  » Empty Like the Ocean  » (vide comme l’océan) et je viens d’écouter  » Puits sans fond  » des Vulgaires Machins du Québec, un titre qui représente l’endroit où les problèmes de santé mentale peuvent vous envoyer. C’est probablement le moment de conclure, n’est-ce pas ? Je vous souhaite bonne chance et je suis fier d’une chose : Même si je ne peux pas vous aider, je vous écouterai. Merci d’avoir lu mon histoire.   Par Kevin Bottaro